Flirten met een ander

Mag je flirten met een ander?

Wat een uitdagende vraag; mag je flirten met een ander? Voordat ik hierop antwoord even kort twee algemene alinea’s. Als contextueel psycholoog en therapeut werk ik steeds op de spanning tussen autonomie en intimiteit. Mensen hebben volgens mij een universeel verlangen om samen te leven in relaties met elkaar. Binnen die relaties bestaat ook het verlangen om een eigen individu te zijn en een eigen kleur te mogen geven aan de relatie. Heerlijk als de ander ons ziet en van ons houdt. Lastig als de ander ons niet ziet of ons afkeurt om wie we zijn en wat we doen.

Het is deze beweging van samen en individueel die ook geldt bij flirten en controle over flirten. Als het samen sterk is, kan er een individu zijn. Wanneer het individu sterk is, kan er een samen zijn. Als we in onze relatie kunnen spelen, luchtig kunnen communiceren, stout mogen zijn bij tijd en wijlen, dan is er vertrouwen genoeg wanneer een individu flirt buiten de relatie. En als we vrij zijn als individu, dan is het pas echt leuk om ons te geven in de relatie.

Dat gezegd hebbende is het biologisch en cultureel gezien volgens mij heel logisch dat we verlangen naar flirten. Volgens mij ligt flirten tussen ‘contact maken’ en ‘versieren’. De grenzen van flirten laat een ondeugende kant van ons los. Het is speels, schalks, grensverleggend. Het is een manier van volwassen spelen.

Afspraken over maken met je partner

Belangrijker dan afspraken maken vind ik; het gesprek aangaan. Nieuwsgierig zijn naar wat de ander verstaat onder flirten. Hoe daaruit plezier ontstaat. Welke grenzen de ander voelt. Wat flirten betekent voor de ander. Belangrijk is om nieuwsgierig te blijven zonder controle. Zonder oordeel. Zo’n gesprek aangaan is moeilijker dan afspraken maken. Want na het gesprek blijft er nog de onzekerheid van het verschil tussen jou en ja partner. Toch geeft het gesprek relaties meer zuurstof en afspraken geven meer controle en daardoor problemen.

Het leven geeft steeds iets nieuws voor ons in petto. Mensen veranderen en de relatie ook. Daarom vind ik het belangrijk om hierover van gedachten te blijven wisselen. Dat kan tijdens een avondje uit zijn. “Goh, schat, wat vind jij van flirten online?” Dat kan ook tussen de bedrijven door zijn. “Gisteren in de trein werd me zomaar mijn nummer gevraagd, en ik voelde me heel gevleid, zonder erbij na te denken gaf ik het. En nu bedenk ik me net dat ik die persoon toch beter blokkeer. Al vind ik het soms ook jammer dat ik dat mis in mijn leven. Die vrijheid.”

Het is een lastige balans, merk ik vaak op. Enerzijds vind ik dat mensen een paar individuele rechten hebben. De eigen gedachten, gevoelens, lijf, tijd, sommige bezittingen die zijn allemaal van het individu. Ook hoe een mens in contact treedt met anderen dat is een deel van het individu. Tegelijkertijd leven we in liefdesrelaties met elkaar. Wat het individu doet dat doet iets met de relatie en dus de ander. We zijn kwetsbaar als we van elkaar houden. En kwetsbaarheid en spelen met vuur voelt onprettig.

Kun je door flirten in relatieproblemen komen?

Wat de grens is, is niet aan mij. Dat is per mens en per situatie verschillend. Geen mens is precies gelijk. Dus ook al ontmoet je iemand die op je lijkt en zelfs hetzelfde denkt over flirten, dan nog is het niet precies hetzelfde. Ik zou dus bijna zeggen dat ieder koppel hier wel eens tegenaan loopt. Net zoals we misschien beiden willen sparen, maar dat op een andere manier uitvoeren. Of dat we beiden van rollenspellen in bed houden, maar in verschillende verhalen. Zo flirten we wellicht beiden graag, maar doen we dat toch anders. En houden we beiden graag een oogje in het zeil, op een andere wijze.

Zoals ieder mens anders is, zo is ook ieder koppel anders. Sommige koppels die ik zie komen er samen op het gebied van flirten best uit. Hen ontmoet ik in therapie omdat ze andere verschillen willen bespreken. Andere koppels komen specifiek in mijn praktijk in verband met een andere kijk op flirten. Meestal is het koppel dan al in de polarisatie fase.

In plaats van gewoon te verschillen, hebben ze elkaar dan labels opgeplakt. Bijvoorbeeld: Persoon A flirt te veel en moet door mij getemd worden, zo vindt persoon B. Persoon A wordt door Persoon B “onbetrouwbaar” gelabeld. Terwijl persoon A juist vindt dat persoon B veel te bekrompen, onzeker en jaloers is. Het label “controlefreak” valt regelmatig. Net als de vraag om persoon B te fixen. Dan begint mijn werk. Het is een geweldig mooi vak dat ik beoefen.

Wat als je partner stiekem flirt met iemand anders?

Het belangrijkste woord dat je hierboven leest is het woord “stiekem”. Flirten in alle eerlijkheid voelt voor veel mensen anders dan stiekem flirten. Vaak merk ik dat wanneer het “stiekem” gebeurd, dat het lastig is voor mensen om daarna het nieuwsgierige gesprek zoals ik eerder als tip gaf aan te gaan. Terwijl dat het gesprek wederom de oplossing is. Het is geen overbodige luxe om in deze situaties naar een professional te gaan. Dat hoeft geen lang traject te zijn. Zelfs een paar gesprekken geven jullie de kans om hier van te leren en sterker uit te komen.

Probeer samen te gaan. Kies daarbij voor een persoon die jullie beiden goed ligt. Let bij het zoeken naar goede begeleiding naar iemand met rijke ervaring aan specifiek werken met koppels. Zoals eerder gezegd vind ik het echt een vak apart. Daar hoort een vakkundig professional bij.

Meer tips over flirten met een ander?

Belangrijk is dat je relatie goed zit, voordat je flirt met een ander. Vergeet dus vooral niet te blijven flirten met elkáár. Hoe leuk je flirt met anderen buiten je relatie, zorg ervoor dat je binnen je relatie mínstens het dubbele flirt. Een relatie die spettert en voldoende tijd en aandacht krijgt geeft meer vertrouwen. Daardoor neemt kwetsbaarheid af en komt er lucht in de relatie. Flirten mag veilig zijn “Je ziet er goed uit vandaag, knapperd.” En flirten mag juist in een relatie ook wat ondeugend zijn. Hoe leuk als je partner durft te appen “Ik zag je gister in de trein. Wat ben je een spannende vrouw.”

Een relatietherapeut die mijn denken over flirten met een ander op z’n kop zette, is Esther Perel.